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Chuck NorrisEditar

Aqui les dejo algunas frases y hechos acerca de Chuck Norris.

Chuck-norris
  • Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
  • Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  • Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.
  • El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
  • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
  • La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
  • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
  • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norri.
  • El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
  • Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  • Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el final!…..con todos los decimales!!……DOS VECES!!!!
  • El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
  • Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
  • McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
  • Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
  • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
  • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  • Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
  • Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  • Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
  • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
  • Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
  • La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un DVD virgen.
  • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
  • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
  • Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
  • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  • “La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
  • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
  • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
  • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
  • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
  • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
  • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
  • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
  • Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
  • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
  • Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
  • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
  • La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
  • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
  • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
  • Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptarse a él.
  • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
  • Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón…desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
  • Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados…a la vez.
  • Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
  • Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío…incluso si es de mujeres.
  • Chuck Norris es capaz de cerrar una puerta giratoria de un portazo.

Los dinosauirios miraron UNA vez mal a Chuk Norris.

A continuacion algunas leyes y principios

  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
  • Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
  • Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.